23 de maio de 2010

Os piores tipos de Bêbados

 

http://marlonpalmas.files.wordpress.com/2010/01/cachorro-bebado-na-praia.jpgQuem nunca teve que aguentar aquele amigo que bebeu demais? e pra explicar pra ele como ele agiu e as merdas que fez? quando o infeliz faz isso toda vez que vocês saem então, como fica?
Calma! pensando nisso nós trazemos para você o manual com os tipos de bêbados mais famosos, espero que seja útil:

Bêbado Cantor: É aquele bêbado Pavarotti, que acha que sabe cantar lindamente e acredita fielmente que está abafando. Geralmente acaba cantando em cima do palco, ou num videokê, é filmado e a vergonha é eternizada. Gente, vamos combinar, quando estamos bêbados a língua cresce e não conseguimos nem pronunciar nosso nome direito, imagina cantar, IMAGINA CANTAR EM INGLÊS.

Sucesso, né?! Sucesso fail, sweetheart.

Então fica a dica: antes de subir ao palco para cantar, tente falar “trigonometria”.

Bêbado Dançarino: Sabe aquele amigo franguinho que quando bebe, acredita que tem o corpo de anos de academia e abre a camisa para dançar? Ou aquela amiga que sobe na mesa para dançar funk até o chão?

Desculpa galera, mas tirar a camisa ou subir na mesa para dançar funk NÃO É UM COMPORTAMENTO ACEITÁVEL.

Dica: Dançar funk é legal, mas não em cima da mesa. E nunca, nunca, eu disse nunca tire a camisa numa balada

Bêbado Generoso: Esse é um tipo de bêbado mais comum, é aquele que pensa que é rico. Erga a mão quem foi para a balada, e no dia seguinte não lembra de ter bebido tanto quanto mostra o recibo do cartão?

Dica: Se você faz parte do grupo “carteira de bêbado não tem dono”, aprenda deixar sua comanda com aquele amigo que não bebe.

Bêbado Amigável: Esse é aquele tipo de pessoa que acha que é super conhecido e conversa com todo mundo. A vergonha surge quando você vira BBF de qualquer pessoa a sua volta, troca msn, orkuts, mas que depois que o álcool passa você percebe que você não era tão amigo assim para contar seu segredo mais oculto.

Dica : Antes de ficar bêbado, pense numa história legal da sua vida, assim se você for repassar a informação, que pelo menos seja coisa boa.

Bêbado Brigão: Existia uma época que isso era exclusividade de homens, mas a igualdade já chegou até aqui. Homens e mulheres que se acham absurdamente fortes a ponto de arranjar encrenca com o cara mais forte da festinha, ou indispor com o segurança, ou brigar com aquela garota que você desconfia que esteja furando a fila do banheiro, ou até com aquele cara que esbarrou e você não tem discernimento para perceber isso aconteceu porque o carinha tem braços gigantes e não consegue fechá-los.

Dica: olha no espelho e veja seu tamanho.

Bêbado Chorão: Se você é um bêbado chorão, acredite, você é o mais temido pelos amigos. Se você é mulher e é chorona, saiba que os homens FUGIRÃO, afinal eles ficarão com a fama de malvados. Se você é homem e é chorão, é gay.

Dica: leve lencinhos de papel no bolso e quando chorar, esconda-se.



Bêbado Zumbi: O bêbado zumbi é aquele que você pensa que já morreu e DO NADA, ele está ali. O zumbi está lá no pós vida e ouve os sinos dos anjos, ou a música preferida tocando na pista de dança e ele arranja forças do além para voltar.

Agora quem já passou por isso? Estava lá cuidando de um amigo bêbado e num pequeno relapso, o amigo sumiu? Eu já tive que procurar amigos bêbados que fugiam.

Dica: Quando você perceber que está no limite, vai em um cantinho e dorme. Assim nenhum amiguinho perde a festa te procurando e nem você é levado à força quando você volta à luz.

Bêbado Burro:Ahhh essa me traz tantas lembranças. Essa categoria é daqueles bêbados que quando vem, vem que vem quicando, escrotizando tudo que vem pela frente. Também chamados de bêbados Joselito, e, quando bebem, tem as idéias mais imbecis que alguém é capaz de imaginar, o pior entretanto, é que não bastasse ter as idéias, eles as executam.

Eu já tive um amigo Joselito e particularmente eu ria das barbaridades que o sem noção fazia, mas geralmente os amigos desistem de você.

Dica: não beba.

Bêbado Pegador: Esse é o tipo de bêbado que acha que as cantadas “how u doin’ ” dão certo mesmo se você não é o Matt LeBranc. Mas o melhor são as cantadas a la Wando que acabam aparecendo:

“se você fosse um hamburger se chamaria x-princesa” ou “tu é mais gostosa q polenta frita” ou quando o nível de álcool está altíssimo que surge os “aoo lá em casa” e o “goxtosa” .

Dica: Fica no “how you doin’ ”, pois pelo menos vai tirar um sorriso.

Fonte: Pobre Otário

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